 
清海無上師以英文講於美國佛羅里達小中心1998.10.4
你們知道嗎？我現在都必須自己去做每一件事：我自己洗衣服、自己付賬單、自己一個人來這裡。那你們為什麼不可以呢？有時候，我們必須獨自去完成一些事情。如果別人在某方面可以幫我們，那很好；但是如果沒有，也沒有關係。在某些情況下，能獨立做事是很好的。當我很忙、很忙的時候，有時我會哭，我必須老實告訴你們，因為我太忙了，但是我還必須處理很多家務事，我覺得這很不公平。不過也沒有關係啦，我哭完了以後，還是會再站起來，重新投入工作（師父笑）。哭並沒有什麼關係，但是哭完了，要再重新投入工作，不逃避！
有時候能得到別人的幫助確實很好，但是他們也會帶來其它的問題；永遠有問題。如你自己一個人工作，你會有問題，如果你有其他人幫助，你還是會有問題。車子有可能迷路，也可能爆炸，也可能會…，什麼事情都有可能發生！
昨天幫我開車的那個人，他把汽車油箱的蓋子弄丟了，我們就載著滿滿的一箱汽油在路上跑，這樣是很危險的。一路上我都聞到汽油味，我還以為是因為剛剛加滿油的關係，所以就沒有講什麼。可是到了這裡以後，我還一直聞到汽油味，我就說：「怎麼回事？」他一直都知道是怎麼一回事，卻沒有告訴我，反而去告訴別人，然後那個人也沒跟我說。我說：「咦！奇怪！這是一部新車，為什麼它會漏油？」所以我就請別人檢查一下。然後那個人告訴我說：「師父，油箱的蓋子不見了！」我就問他：「你怎麼知道？」他回答說：「是他告…告…告訴我的！」（大眾笑）。我又問：「為…為…為什麼，你不告…告…告訴我呢？」他差點害死了我們！這就是問題所在。
當你犯了錯，就趕快承認，免得這個錯誤一直擴大。但是我們大部分的人就是不肯認錯，我們會試著想去遮蓋它，可是這樣反而會造成更大的問題。車子可能爆炸，當汽油溢出油箱的時候，是非常危險的！還好，上帝加持像我這樣的笨人，一個勞動的女人、忙碌的女人。
有時候我們會幻想：「如果能再多十個人來幫我們，那就太好了！」但是事實卻不是那樣，有時候反而會發生一些問題。就像我住的地方，如果我自己一個人的時侯，我要做很多事：我要打掃、清洗、付帳單、去拿郵件、寄郵件…，我都要自己做，就像你們在家裡做的一樣。而如果我有侍者幫我做這些事，這樣我就沒有隱私了，而且我還必須去照顧他們，真的是這樣。他們會問我很多事情，還要求我去注意他們，如果我忽略他們，他們就會不高興。當我很忙的時侯，我發現他們的臉會變得比平時長（大眾笑）。當我有壓力的時候，我回答問題會比平時短，那個時候，我就發覺他們的臉拉長了，我的答案越短，他們的臉就越長（大眾笑）。然後就需要一段時間來消化這個氣氛，有時候需要半天或一整天才能緩和下來，一切才恢復平靜，直到過一陣子又發生類似的事，他們又把事情弄得一團糟，那我們就又有麻煩了！這就像你們的婚姻一樣。
所以剛才你們叫我結婚，我不覺得這是一個好主意，不過我會試看看！（大眾笑）我會再試一次！不用擔心，不管你們建議什麼，我都會儘量試試看，要不然的話，我不知道這個建議是好還是壞，然後我才可以告訴你們，結婚真的不是一個好主意，因為我的個性太獨立了，而且我又太忙。
大部分時間我都太獨立，一個人全心全意在深思。我做事的時候同時在進行好幾件事，就好像我在這裡做這件事的時候，我同時在思考另外一個地方的其它事情，我必須在同一時間考慮很多事。可是男人或配偶，他們不喜歡那樣，即使是女人，妳們也不喜歡那樣。妳也會要求妳的伴侶全心全意地，只為妳而已，只有妳最大而已！
我太忙了，即使以前我也很忙，我還是會找一些事情來做，做一些對大眾有利益的事情。我不知道，也許我天生就是這個樣子，或者我註定就是這個樣子，我沒有辦法改變。結婚不是一個好主意，我還可以再試一次嗎？（師父及大眾笑）
是啊！我們多數的人都需要有人作伴，但是也有很多人不需要。有人作伴是很有趣，也很好，它會讓你們覺得很舒服，不會那麼孤單，可是你同時也有了一堆責任。他們會想像出很多的事情來。有時候你正好有壓力，你說了一些話，其實那些話並沒有什麼特別含意，你沒有什麼惡意，但是他們卻把它想成是不好的，然後他們就帶給你很多的麻煩。他們也許沒說什麼，但是他們的臉卻拉得很長，整個氣氛變得很厚重，厚重到你幾乎可以切它，厚重到讓你覺得窒息。不過你卻沒有辦法去爭辯，因為根本沒有什麼好爭辯的，根本沒有任何理由可以讓你跟他們吵或爭辯，根本就沒有！但是這個氣氛就是讓你沒有辦法呼吸。你們沒有這種經驗嗎？（大眾回答：是。)
我告訴你，如果你正好單獨一個人做事，那你就單獨處理；如果有人和你一起做事，那你就和他們一起處理，不需要太去改變什麼，有什麼就接受什麼。如果你能找到同伴，那你就享受有同伴的樂趣；如果不能找到同伴，一個人獨處也算是一種特權。因為你隨時都可以找到同伴，真的很容易，我們身邊經常都有人，但想要獨處反而是件很困難的事。
所以如果上帝把你變成像我一樣單獨的人，那你要謝謝祂。獨處真的是一種特權，是很難得、很稀有的機會讓你做你自己，讓你到自己內邊去看看內邊到底有些什麼，直到你內邊什麼都沒有，你就解脫了！不過，自己一個人獨處，你就得去處理很多討厭的事。就像我現在不喜歡做家務事，也不是真的討厭，就是沒有什麼心情去做，就好像我們長大了，對某些東西就不再有興趣。比方說，小時候你很喜歡玩玩具，可是現在長大了，對玩具就再也沒有興趣了。對我來說也是一樣，家事我已經毫無興趣了，但是也還可以啦！我還是會試著把事情處理好。
同修：師父，其實您不應該做那些世俗的事情！
師父：我不應該再做世俗的事情嗎？但是我做，我必須做，有時候沒有選擇！
同修：師父應該可以幫您呀！
師父：不需要！有時候你們越幫越忙，因為你們的情緒，因為你們期待我很多東西。現在你們可能還不知道，不過以後你們在我身邊工作的時候，你們就會知道，你們會期望很多東西，很多傻事。
就像昨天，幫我開車的司機問我說：「師父，我們現在是不是該停車去加油？」他是司機，卻反過來問我很多可笑的事！然後我就比一個OK的手勢回答他，不過他還是不滿意。他發問，為的是讓我一定要跟他講話。所以我就說：「為什麼要問我？你是司機啊！」你做你該做的事情嘛！我甚至看不到儀表，不知道油箱是空的還是滿的。然後我說：「好！那我們就去加油吧！」結果他說：「噢！不用了，這些汽油應該還夠我們開車回家。」我就問他：「那你剛才為什麼要問我？」他想了一想，然後說：「如果現在不去加油，明天就不夠汽油開車出去了。」
你們看，都是這些無聊的事！時間已經不夠了，我正在考慮要做什麼事，怎樣安排能讓你們更舒服，他卻問我那些事！他是一個司機，難道一個司機不是本來就應該知道怎麼處理那些事？如果當時我不在，是不是他就不會做了？他並不是第一次開車，你們每一個人開車都比我好。
你們只會煩我，連你們可以應付的事也要來找我，就只為了要我注意你們。還有很多事情我都不能講，如果我告訴你們：「你做對了！做得很好！」你們就會很高興。但是如果我說：「不對，你做錯了，下次不要再這樣做。」那你們就會很懊惱。我不能告訴你們我不滿意的地方，不然的話，你們就會不高興。麻煩就在這裡！如果你們跟我很久了，你們就會知道我的習慣和需要，然後你們會以為自己什麼都知道了，就期待我永遠不會跟你們說你們弄錯了，你們的我執會受傷。結果我和你們都很難在很短的時間裡緩和這個氣氛，因為我還有別的事要處理，沒有時間來安慰你們的情緒和照顧你們的我執。我還有很多其它的事要做，但是你們在幫助我的時候，卻總是同時期望從我這裡得到什麼！人就是這個樣子。
就像婚姻及人際關係一樣，我們總是期盼我們的另一半能變成這樣、變成那樣，去做這個、去做那個。但是一旦他們做的事不合乎我們的期盼，我們就會很失望、受傷，希望結束這段關係。但是「關係」並不是意味著你期待對方做你想要的事，而是你去做你想做的事，表現出你是個怎樣的人、你有多好，以及你想在這段關係上，呈現出怎樣的自己。妳去做一個好太太、超級太太、寬容的太太、忠實的太太，或任何妳在這個角色所想要的模樣，而不是去期待妳先生應該是怎樣的先生，應該對妳怎麼樣，應該怎樣跟妳講話；這就是婚姻問題的所在，你們都錯了！
你會想：「好！現在我已經遇到他（她）了，我的生命會因而改變。好極了！他（她）會給我幸福。」這不是真的！你必須給自己幸福快樂，而不是靠這個關係。不過大部分的時候，我們都期望我們的伴侶讓我們快樂，變成我們想像中所期望的樣子。問題就出在這裡！我們忘了我們應該成為怎樣的人，我們忘了為我們自己訂一張清單，一張理想的清單給自己，反倒是訂了一張待辦清單給我們的另一半！我們替伴侶設定好了一個模樣要他們來配合，雙方都這樣彼此期待，怪不得會搞砸，我們都錯了！
不管我們遇到什麼情況，我們都必須檢查自己就好：「在這種情況下，我們能怎麼做？我們要變成什麼樣子？我們要表現出來的是什麼？我們要展現給伴侶、給這個世界看的是自己哪部分的優點？」而並不是要求我們的伴侶怎麼做。他們表現如何，那是他們的事，重點永遠是「我們自己」。但是大部分的人，當他們結了婚以後，或是當他們有了伴侶或友誼以後，他們就會將所有的注意力都放在對方身上，而且只會指責對方說：「喔！他做錯了！」「她做得很差！」或是「她不好！」「他不對！」我們忘了應該先看看自己做得如何，我們自己才是最重要的人。
每一種關係、每一種情況都是要讓我們學習，而不是讓對方學習。別人只是個催化劑，是讓我們可以運用我們的能力成為我們所想像的理想模樣的一個理由罷了！問題就在這裡，這就是為什麼婚姻常常失敗的原因。所以先檢查你的婚姻，然後修正它。這和你的先生或太太無關，而是關係到你想成為怎樣的人？你要在這段關係中呈現出什麼樣子給他或她看？如果他的反應很好，那很好；如果他的反應不是那麼好，那你也無可奈何。但是要先檢查你自己，看自己是不是仍然能夠平衡？是不是站在對的那一邊？看自己做得到底好不好？如果他要和你在一起，他就留下來；如果他要離開，他就離開，你不能做什麼的！你不能將所有的注意力都放在他身上，然後失去自我，忘了自己。你放在他或她身上的注意力越多，你就越做錯，他或她的批評也會越多，然後，就完蛋了！（大眾鼓掌）
你只要做你想做的事，做你覺得對自己最好的事。你已經跟他結婚了，現在你只要檢查一下自己該做什麼。例如：「我要成為怎樣的人？我要給他什麼？我要怎樣跟他在一起？我對他應該如何反應？」重點是你自己，而不是他。
即使你盡了百分之一百的努力，你已經變成了一個完全不同的人，事情還是不會有所改善，因為他會期望別的東西。你永遠不知道他會期望什麼，因為每個人都不一樣。但問題是當人們發展到友情、戀愛或婚姻的階段時，他們總會試著檢討對方好不好，或試著想討好對方，直到完全失去了自我，然後你們就會覺得非常怨恨對方，因為你覺得已經失去了自我，你不再是你自己了，你感覺不舒服，然後就離開，或者你崩潰、掙扎，雙方都痛苦。不要改變自己或失去自己，要做任何你覺得對自己是最好的事！
比方說，妳想像：「我是一個忠實的妻子，這是我想要做的，而且這也是我最好的地方。」那妳就去做一位忠實的妻子。但是同時，他或許忠實，也或許不忠實，不要覺得被傷害。如果他不像妳一樣忠實，而妳也還可以容忍，那就留著；如果妳無法容忍，那就離開。去或留完全在於妳，妳要關心和掌握的是妳自己，不要試著去控制對方，這樣妳就不會這麼不快樂！
你們想做什麼就去做，做你想做的人，只要你覺得那樣對你最好。也許那不是最好的，但是只要在當時的情況下你覺得那樣做最好，你就去做。你還是要學著找回自己。你也許會犯錯，但是沒有關係，不需要祈禱，當然你要也可以，比方你可以說：「師父，讓我知道什麼是最好的，我想把自己最好的一面呈現出來。」就這樣。你的伴侶有時候會考驗你，只是為了讓你把自己最好的一面激發出來。但是有時候他或她並不知道這一點。同樣地，你也不知道你把他最好的一面激發出來，如果他願意這樣承認的話。多數的人只喜歡批評別人而忘了自己，當我們忘了自己的時候，我們就麻煩了！我們必須時時往內集中，不管別人說什麼、做什麼，我們都必須想一想：我們到底想做什麼？
問：師父，請您做對自己最好的事。
師父：哦，我不能啊！（師父笑）我知道你要說什麼，但是我的情況不同。不過，我是在做對我自己好的事，我還能做什麼別的？我是師父嘛，我要對我做的任何事都負責，而這樣對我也最好。我正在做的就是我能想到的最高等的事，這也是我為什麼做的原因。儘管我又受苦、又有麻煩，但並不表示這件事對我不好。你們也許誤解我的意思了。
對你最好的事並不一定總是讓你最快樂，它也許讓你快樂，也許不會。我的意思是說，你必須從長遠的角度來看這整個事情，看結果是不是真的讓你覺得快樂？你不能說：「好！我一個人來到這裡，要搭計程車，然後又迷路。真糟糕！」是很糟糕，也不愉快，但這是為了另一個更高的目標。所以我不在乎忍受那些，我不能告訴你們說：「當一位師父，是天天微笑，每天和藹可親，什麼事都一帆風順。」事實上，有時候我好幾天都沒睡覺，有時一天或幾天都沒吃東西，甚至有時候我必須忍受很多的壓力和頭痛。但是這些都是為了一個更高的目標，一個更高等的計劃。
就像你蓋房子，在蓋的過程中，有水泥、灰塵，到處都亂七八糟，人進進出出的，又髒又亂，你必須忍受這種情況六個月到一年。但是當房子蓋好了以後，是不是很值得？你不能一面蓋房子，卻又不忍受麻煩、不花錢，沒辦法忍受耐心的考驗和房子建造的過程。所以，我的意思並不是說，當你做出對自己最好的選擇時，你就不用受苦。你也許會有，但是你要看結果、看全局（大眾鼓掌）。
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師父開示